胖子和小肥的網痣

老爹
這是我心平氣和寫的
請你心平氣和的看吧

我認為阿媽在世時我盡可能一切多回桃園陪他是盡孝道
不管桃園再髒蟑螂再多我只要北上就盡可能回去住一晚
陪阿媽聊天看電視 幫她清掉一堆有的沒的 我認為這是孝道
至少我也1-2星期打一次電話回桃園陪她聊天
我在德國6/25也有打一次電話回家

我相信你除了幫他掃地拖地外還做了很多很多
但是你也不知道我回去都幫她刷廁所通水管跟打掃
你沒看到並沒有權利直接說別人都沒有做只有你在做
這些話我早就想吐你曹了
只是我覺得這樣對抗沒有意義 你也聽不下去 所以我選擇不說

你說你對抗阿媽將近30年,連他生前跟你講她百年後要辦隆重的儀式你都跟她對抗
難道你現在花大錢辦這儀式大家說你孝順你就真的是孝順了嗎??????
你說阿媽一定很意外你會幫他辦得這麼體面
如果你哪天對阿媽輕聲細語虛寒問暖我看她才真的會很意外(我們更意外)
我認為辦這麼多一點意義都沒有
只是你愛面子罷了
阿媽當初這麼虔誠現在早就去過著逍遙快樂的日子
或許你說作七是幾千年的傳統一定要作我沒話說
但我覺得額外的念經一點意義都沒有
雖然是人家的好意,但是我也有權利婉拒,我也有權利說no
這是我的看法 也請你尊重

每當你對阿媽大小聲說沒時間觀念或怎樣
每次出門都罵 每次罵 每次 每次 從無例外
我帶阿媽去日本那五天的確見識到她的"威力"
但我知道她是個八十歲的頑固老人 你能拿他怎麼辦
換個方式想其實就像小孩一樣
我們都會叫阿媽不要買太多水果拜
都拜到壞掉才給人吃
講了三十年講不聽
兇她有用嗎
大小聲有用嗎
每當你對阿媽大小聲我都會叫你好好講
有一天你也會老
當你老的時候你沒力氣跟我吵
如果我用這方式對你你好受嗎

當你責怪我說今年母親節我說因為我忙沒空回桃園陪阿媽吃飯而錯失了最後一次機會
其實我並不會因此自責內疚
因為我每個月都回去陪她
如果你認為我每次回去只是順路回去借住一晚那你就錯了!!!!
阿媽過世我的確內疚
我內疚的是不曉得阿媽倒下時孤立無援痛苦了多久
而你卻總是見人就講他當了61年黃帝如何如何....
明明你才是個暴譟又低EQ的暴君
而且我不只一次邀請你帶阿媽來高雄(阿媽也跟你提過)
但你的答案是什麼?你說你沒有時間嘛!高雄太遠啦!
桃園到高雄遠? 那高雄到桃園就不遠嗎?
那你有曾站在過我的立場想?
如果你要說我都只有我現在的工作和周遭的生活方式而已
而沒有在假日專程去看二位弟弟
那我請問
你自己都做不到你如何用同樣的標準來要求我呢?

當你指責我沒有做到做兄長的責任時
那我也想請問你你建構了另一個幸福的家
對於你這父親的角色我有跟你要求過什麼嗎????????????????
我不敢要求你再多給我什麼
但是你給了達達什麼????????????
我認為你雖然給了達達養育及無匱乏的物質生活
但是你可曾關心過他的生活 他的朋友 他的內心
你們住在一起都沒話可說了
這樣不也是人在心不在嗎??

你說達達英語有夠爛
我建議你可以帶著他每天一起聽30分鐘的大家說英語
你說你沒有空 你要照顧恩恩 你要有很多自己的事情(你看你都可以有理由別人都不行)
雖然達達已經滿18了 應該要懂事 需要負責任 但難道這都是達達的錯嗎
當你跟老媽離婚後你選擇要帶達達
我覺得你們雖然住在一起但是卻演變成這樣的關係你自己要負大部份責任
不可以都怪別人
而且你還都覺得你沒錯
這樣很可悲!!!!!

我從國小六年級開始就過著領爸爸給的生活費
住媽媽那邊看兩邊大人臉色的生活
我好受嗎??? 你知道嗎??? 你能了解嗎??? 我有因為這件事怪過你嗎????
而且達達從小就要看這麼多人的臉色
你知道他從小到大的壓力及痛苦嗎?????????
或許我們書讀的不是很好讓你蒙羞了
你總是說我們不會唸書很爛只考到私立如何如何
但我想跟你說我們都很懂事很守本份
這十多年來我們沒有學壞
現在我跟慧君努力工作
你不會知道我的朋友有多羨慕我能進入飛利浦及西門子工作 這是因為我非常努力且謙虛的學習
你不會知道我自國中開始的人緣有多好 大家要辦同學會都指名要我辦
你不會知道我高中大學導師有多喜歡我
你不會知道我以前及現在的老闆多賞識我
只有你跟老媽嫌我嫌最多 你們倆真是太像了
凡事都是別人不對
永遠都是自己的對
別人的意見都是放屁
只有自己的看法才是正確
根本就沒有辦法溝通
真是可悲

你們離婚後我唯一見到你跟老媽一起出席的活動
就是我國中畢業典禮 高中畢業典禮 大學畢業典禮 再來一次大概是我的婚禮吧
所以我也這樣要求我自己
一定要參與達達國小畢業典禮
他國中畢業典禮時我當兵沒辦法出席
他高中畢業典禮時我人在德國出差沒辦法出席
他是我最愛最親的弟弟
你怎麼知道我們在msn上都沒有在聯絡? 聊天? 聊心事?
你怎麼知道我都只有現在的工作跟周遭的生活方式而沒有他呢

我看他從國小開始迷上網路遊戲我也是難過不已
因為他沒有親人陪,他需要有人帶他
我試著回桃園時帶他一起聽英文cd 帶他看英文雜誌
我曾試著教他規劃時間 分辨 重要 不重要 緊急 不緊急的事
請他自己來分析
嘴皮都說破了 說實在話
如果我們都只是用言語來要求他效果一定是大打折扣
如果你也肯多付出一些心力來帶達達
我想一定會有很棒的父子關係

你說辦喪事加上一堆房子增值稅或其他
你總共花了一百多萬
是你自己要辦這樣的喪事的
有沒有打腫臉我看我還是不予置評 但我尊重你的選擇
突然需要這麼多的錢周轉不過來我也替你煩惱
但是每當你要向我 慧君 阿媽借錢時若遇到我們沒辦法借
你總是說我們只知道拿錢不會回饋或幫你解危什麼的
你總是說Vicky阿姨要照顧恩恩所以錢都有她自己的規劃
以後桃園房租的錢也要給達達跟恩恩當教育基金
我們要體諒她 而且又說我們都不會體諒你 很自私 很不懂事
還說我們已長大無後顧之憂但是恩恩不一樣
希望達達大學時你真的可以平等的對待達達跟恩恩
如果做不到也沒關係，至少我跟慧君會做到
只是想提醒你四個都是孩子
而不是年紀比較大就該死

你總是自豪的說不需要我們的關照
你自己有能力如何如何
但每當你有急用錢需要個十幾二十萬
而我們一時之間沒辦法借你你卻又開始大講人生道理
好似一副我們都是死要錢又從不吐出錢的樣子
你知道我們也有我們的理財規劃嗎?
雖然說我們現在未成家
難道我們都不需要為我們將來的婚姻甚至家庭作理財的準備嗎?
難道我們就不能為我們未來的退休金作準備嗎?
難道我們不能為我們將來的小孩開始存錢嗎?
夫妻同心齊力斷金
本來就是要互相扶持而不是算你的我的不是嗎!!!!

其實我真的很感謝你一直支持我給我過著衣食無缺的生活
除了學費生活費以外 你還資助過
我的機車四萬三 我的薩克斯風 高一去大陸演出的三萬塊 升大學暑假去澳洲演出的三萬塊
以及工作後康阿媽的慨再加上你跟達達的錢幫我湊齊了一部車
每次見面都叫我不要亂花錢要存錢如何如何
你可以問俐卉我是如何的節儉 我不想跟你多講
你告訴過我信用的重要 你叫我不要欠錢
我不曾欠過或遲繳過卡費
一切量入為出
但是你自己總是為了買股票而過度擴張自己的信用
每次都為了快被斷頭而跟桃園阿媽 我 慧君借錢而搞的不愉快
我想Vicky一定有最深的感受
我也可以理解為什麼你不想向她借錢而轉而向我們借
其實我也很不希望你這樣

至於那些阿媽的首飾
我從來沒有跟你要過任何一項
請你不要動不動就講如果我們不怎樣怎樣哪一項就不分給我或慧君這樣的話
這樣真是太瞧不起我了
我不會為了想要分什麼而吵吵鬧鬧
你如果喜歡戴就統統拿去吧

我知道你EQ實在太低沒辦法與人好好共事
所以很難再找到工作
凡事你講的都對,別人說的都是放屁
當你每次把人臭罵一頓又不讓人家解釋
然後帥氣地掛掉人家電話
你覺得你贏了嗎
你覺得你站的住腳嗎
或許這樣做只是掩飾你自己內心的心虛罷了吧
因為你講的明明就辯不過人家
當你今天又講了一大堆自認為的大道理
而我好不容易爭取到三分鐘讓我解釋的時間(因為你說你願意溝通,而且你會閉嘴聽)
結果我講不到20秒你又打斷我又開始跟我比大聲
而且不曉得你在大聲什麼講了一大堆又掛我電話
我能說什麼呢?
而且都是你一味地講 都不准別人講 你也不願意聽別人的話
這樣跟強暴有什麼兩樣??
你想上就硬上
上完自己爽了也不管人家感受
真是有夠無賴 我想你真的不知道三個口字是什麼意思
你跟老媽一樣都認為我跟慧君最難溝通
告訴你
我們跟所有的朋友和家人都可以非常好的溝通
就是跟你們兩個最難溝通!!!!!!
你知不知道啊??????

其實我真的很感謝Vicky
她願意委屈下嫁給你
還能夠在一起生活這麼久
真是能忍人所不能忍
你一定要對她好一點,要對她忠誠,收斂自己的脾氣
都已經是要當人家阿公的年齡了還這麼衝幹什麼
而且你以為我還是個小孩子嗎??
你在我這年紀時就已經是兩個孩子的爸了
我早就是個成人了
憑什麼覺得只有你講的才是有道理的呢
或許人到了某一個歲數都會自我膨脹 剩一張嘴
我會要求我自己 希望我不要變成那樣

想到什麼寫什麼
沒什麼組織
但這都是我內心話
該作的七我會去作
該幫忙打掃的我會幫忙

不管你再怎麼爛都是我老爸
只是希望你也能改改

昭仁
2006.8.3

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張雪虹回復：
Dear 昭仁,

謝謝你也把我擺進 mail loop內.

我可以很大聲的說陳仲恩從出生到今天, 他爸爸在物質上未盡任何父親該盡的義務.

生產時, 陳志明失業中, 出院結帳是我, 因為他沒有錢而打算用刷卡結帳.

做月子, 是我娘家媽媽一手幫忙打理, 他未出半毛.

小孩保姆費, 逢年過節送禮是我, 奶粉尿片衣服書籍....也是我.

小孩上學學費, 學音樂...所有所有都是我.

當然, 他爸爸的角色只用在接送罷了, 也因為這樣我把恩恩當做是我的小孩而不是陳志明的小孩.

所以你們放心, 只要我有工作的一天, 我會持續負責陳仲恩的所有開銷, 不會用到阿媽房租的任何一毛錢.

未雨綢繆, 晴天要存雨天糧, 這句話活生的的報在你父親身上, 從知道阿媽倒下時, 他的第一句話: Vicky 我沒有錢你要借我錢, 又要達達打電話給慧君, 要慧君借錢給他, 一個在職場打滾這麼了多年, 到頭來連自己媽媽的後事都沒錢辦理, 真的很可悲.

日前1F通知不再續租了, 退押金給房客, 他要我賣公司配給的股票借他錢, 否則他要賣阿媽在陳仲恩出生時給恩恩的一條5兩金條, 最後我選擇讓他賣金條, 今天你不讓他賣, 那天他還是要賣, 反正早晚都要賣, 那就賣了罷, 連家裡那些他號稱買來保質的珠實, 我也建議他一併變賣掉, 當那天所有可以賣的都賣完了, 他就不會再想東想西.

你應該也從達達那知道我們常為錢吵架, 如你所說他過度信用擴張而造成周轉不靈, 常常在上班時接到他的來電問可不可以借錢周轉, 連在大陸工作時也發生, 夠誇張吧 .

這些年來我對你父親的觀感是他的所做所為是有償的, 而且隨時會拿出來提醒你不要忘了他曾經如何如何....., 當他有難時, 受惠者不應該有任何的猶豫要幫助他, 這是什麼邏輯??? 我常在想我為什麼要忍受他這般無理取鬧, 不過還是宿命的希望這世欠他的趕快還完, 不要等來世連本帶利再還.

這是我第一次對旁人發牢騷, 我周邊的人沒有人知道我在經濟上承受的壓力, 他們只看到我有一份不錯的工作及收入, 但他們不知這份收入不只用在養家活口, 還要補他不時的意外, 我從不指望將來我老了他會給我什麼照顧, 我只相信一切都是要靠自己, 但他反而不擔心自己老了該怎麼辦?

日子還是要過的, 認命罷.

vicky


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陳志明回復：
我也來心平氣的回覆你我的感想吧! 自從你桃園阿公67年3月30日往生後, 你桃園阿媽的的人生方向就一頭栽進佛教世界, 28年來窮其一生無論心力或金錢, 眼裡或心理就只有桃園佛教蓮社, 佛光山以及慈濟, 然後又有意無意的半強迫我習慣配合她的飲食世界及方式, 所以我當時非常痛恨桃園佛教蓮社對你桃園阿媽的影響如此之深之巨, 所以我這28年來非常的不喜歡參予你桃園阿媽的任何佛教活動, 甚至於好幾年前你桃園阿媽生前交代百年之後要火葬 , 祭祀祖先一定要用素的, 甚至於你桃園阿公的骨頭她也要再拿起來火化一次放進現在她的長眠之地, 這三樣口頭交代, 在當時我一樣也沒答應她, 我還故意回應她 : 中國5千年來的歷史是 " 入土為安 " , 祖先都已經吃了幾百年的葷, 為何一定要強迫所有祖先一起和她吃素? 後來聽姑姑談及此事, 才知道你阿媽轉而向她交代百年大事了, 除了你桃園阿公之事我沒按你照阿媽的的心願完成外, 我還加倍完成阿媽喜歡百年之後的莊嚴隆重,你可以去向姑姑求證吧! 因為在馬英九的父親去世時, 桃園阿媽還向我說 : 怎麼喪事辦的這麼簡單? 我還故意回說 : 這樣才對! 當時我還特別瞄一下你阿媽, 只見她低頭不語, 所以我就完全明白你阿媽的心意了! 說到做七, 當你還在德國還不知道你桃園阿媽過世的頭七, 桃園佛教蓮社很主動又熱心的幫你桃園阿媽辦法會, 一整天跪拜下來達達的膝蓋受傷了, 所以隔天我主動向法師及阿媽一路培植上來接她位置的班長表達二七希望在殯儀館做法會的想法, 哪知法師和阿媽的蓮友及朋友一連好幾天幾近拜託方式希望我可以給他們大家回向阿媽的機會, 所以後來姑姑和阿姨及我才共同決定讓蓮社來辦爾後的二七和出殯法會, 也因為功德法會深深影響了我28年來對桃園佛教蓮社的看法並改變我想讓姑姑和阿姨繼續承續你阿媽在桃園佛教蓮社的志業和遺願!
很慶幸你的人緣和達達一樣超級好, 請記住! 不可能每一個人都完全認同你的一言一行, 除非你是爛好人或是為君子, 請持續謙虛一點, 年輕人不要太衝!! 切記! 一個人的" 誠信 " 遠重於好的人緣, 我不是找不到工作, 我只是放不下阿媽, 仲恩和堅持自己的理想, 還好阿媽去世前3天已知我的朋友已湊齊4500萬要支持我開張營業了!! 9月我就要去上海了!
年輕人! 我是最不給人面子的, 也不在乎有沒有面子! 你如果覺得這樣的人很難相處的話, 那就請爭氣一點, 否則這樣的往來一點意義也沒有!! 言盡於此, 聽不聽由你! 想通了再找我吧! 我不想浪費力氣給你戴帽子, 也不響浪費力氣給你扣上任何不必要的帽子, 更不想花費無謂的力氣來強姦你! 也不想再浪費不必要的心思來向你解釋或說明!! 和慧君俐卉好好加油吧!!